Au lycée, je n’étais pas bien dans ma peau, comme beaucoup de lycéens et lycéennes je suppose. Mes années de lycée ont été tumultueuses : quête du grand amour (ou d’un petit tout court), sensation d’être plus bas que terre, idées noires et tout le tralalala … mais dans ce tumulte, il y avait une once de bonheur, un environnement rassurant que formait mes « amis » autour de moi. La sensation d’être réellement intégrée et appréciée. Ils étaient mon rayon de soleil, ma raison d’être. Les images se bousculent dans ma tête, je ne sais plus trop dans quel ordre se sont déroulées les choses, mais des moments, des sensations inoubliables me reviennent …
Il y avait, dans ce groupe, plusieurs personnages, diverses personnalités … Je me souviens de Vince déguisé en Fifi Brin d’Acier lors d’un nouvel an chez Micka. Il a fini par se les repeindre en vert (les doigts) parce qu’il avait parié que les All Blacks gagneraient ou perdraient, je ne sais plus, et que l’inverse est arrivé. D’ailleurs, on avait fait un film lors de ce nouvel an et la K7 doit être quelque part … C’est depuis ce nouvel an que je ne peux écouter Where is my mind des Pixies sans avoir la chair de cocote, c’est depuis ce nouvel an que Fight Club fait partie de mes films cultes. Vince qui avait tendance à se lâcher un peu trop sur la bouteille en soirée au point d’en être méchant. Mais Vince qui était si gentil avec moi, si attentionné, que ça cachait quelque chose. C’est pourquoi Vince n’a pas vraiment apprécié lorsqu’il a vu que je sortais avec Doudou, quand il s’est rendu compte que pour rien au monde je ne serais sortie avec lui. Je me souviens de Del avec qui je parcourais la moitié de mon trajet du midi, tous les midis, même que parfois je rallongeais ce trajet pour qu’on ait le temps de papoter assez longtemps pour tout se dire. Del qui était si parfaite à mes yeux, que j’enviais parfois, mais en fait non. Del qui était venue avec mes parents et moi en Turquie. Del qui est sortie avec Micka mais qui s’est fait lâcher en beauté, quelques temps après leurs fiançailles. Je me souviens de Jean, bien sûr, le Jean si convoité. On ne saura jamais pourquoi il était tant convoité mais toujours est-il qu’il a su en profiter. Il y a eu cette période où il tentait sa chance auprès de toutes, et une fois le tour fait, il recommençait, infatigable. Je me souviens d’avoir souffert à cause de lui, mais en même temps tout était si illusoire. Je me souviens de ce voyage en Italie lors de ma term’. Voyage qui a gravé à jamais Cake et Eels dans mon cœur. Voyage durant lequel on s’est découvert réellement et plus ou moins appréciés en vrai. Je me souviens de Jean avec sa capuche et cette visière qui lui faisait une tête de ver de terre. Je me souviens des cheveux de Vince que nous ne voulions toucher sous aucun prétexte, trop gras à notre goût. Je me souviens de ces couples qui se sont formés … puis très rapidement défaits. Je me souviens de Yves, petit frère de Jean, gentil et taquiné par sa rousseur parmi sa fratrie brune. Je me souviens de Céline qui m’a tant fait souffrir par ces remarques déplacées, en tous cas bien placées pour blesser. Céline qui me désespérait avec ses histoires de Q alors que j’étais toujours en quête de l’amour. Céline qui ne faisait que de se vanter de son intelligence. Céline que finalement je n’ai jamais aimée, ni même appréciée. Je me souviens de Clem’, petite Clem’ pleine de douceur et de gentillesse que j’ai tant appréciée. Mais le temps a eu raison de nous, les relations à sens unique ne sont pas faites pour survivre n’est-ce pas ? Parait-il qu’elle s’est ou qu’elle va se marier avec François, avec qui elle est depuis le lycée. Tant mieux. Je me souviens de Nonore, si simple et si agréable. Pas forcément très proche d’elle mais tellement de bons moments passés en sa compagnie. Nonore qui paraissait si « coincée » et qui en fait non. Nonore qui aujourd’hui est avec Jean, aux dernières nouvelles de y’a longtemps. Je me souviens de Franky, sacré énergumène qu’est (était ?) Franky. De très bons moments passés avec lui, encore plus en médecine et première année de DEUG qu’au lycée. Je me souviens de sa manie de compter le nombre de pigeons sur le toit de son côté durant les heures de perm’, et même de DS. Je me souviens, bien évidemment, que c’est grâce à lui que j’ai rencontré l’Amour de ma Vie, encore merci. Je me souviens de cette fois où nous lui avons fait croire que nous nous étions brutalement séparés … et que nous l’avons rappelé quelques minutes après pour l’inviter à manger au Q*u*i*c*k avec nous. Franky a poursuivi sa route en Ecosse, mais qu’en est-il aujourd’hui ? Nous l’avons revu une ou deux fois depuis son départ pour l’Ecosse, mais il y a déjà longtemps, et je me souviens d’avoir été déçue de son comportement, une bouteille de whisky n’étant pas si nécessaire au bien-être à mes yeux. Je me souviens de Marmouzet mais je ne peux pas l’oublier puisqu’on papote toujours sur MSN et qu’on ne s’est jamais perdus de vue ! Je me souviens de longs moments passés en compagnie de Franky et Marmouzet, des moments où ils m’ont fait découvrir des choses pas très licites, des moments de purs délires (pas très maline de croire tout ce que vous dites aussi !) comme des moments simples (le souvenir de Mystery Men dans mon bébé appartement à Reims …), emplis d’amitié. Je me souviens de Micka, ce grand frère tant attendu et tant espéré. Micka qui comptait beaucoup pour moi, que j’aimais d’un amour fraternel. Je me souviens de ces midis où je restais à la cantine, alors que j’étais si difficile, exprès pour passer du temps avec lui. De ces longues confidences lors de nos conversations ou de nos correspondances, que tu me faisais et que je te faisais aussi. De cette amitié qui nous liait si fort que nous n’avions pas besoin de nous parler pour sentir que ça n’allait pas. Je me souviens de moi, assise sur le rebord de la fenêtre du cdi, là où « Papy Brunel » régnait, en train d’écouter cette musique qui me faisait tant déprimer mais que j’aimais tant, et de toi qui vient me chercher, parce que tu sens que ça ne va pas fort et que quelque part je n’ai pas envie de sortir de cet état d’esprit, tu me prends sur tes épaules et je stresse à l’idée que je puisse te paraître trop lourde, et nous allons dans ce truc qu’ils appellent cafétéria mais qui ne ressemble à rien. Je me souviens de longues conversations le long des casiers ou dans les étages du lycée. Je me souviens du foyer où je m’empressais de vous retrouver tous quand je rentrais manger chez moi le midi. Je me souviens de ce rayon de soleil que me procuraient ton attention et ta considération. Je me souviens de cette soirée chez Nonore où nous nous étions éclipsés, Marmouzet, toi et moi, dans ta voiture et où nous avions écouté du No one is innocent. Je me souviens que Del en avait été atrocement jalouse, alors que non. Je me souviens de ces « leçons » de guitare que tu m’as données, désormais il n’en reste malheureusement rien. Je me souviens de BoraBora, qui ne faisait pas partie de ce groupe, mais qui était mon voisin du cours de Philo. Je me souviens de ces heures de cours entières à découvrir mon voisin et à discuter avec lui. Je l’appréciais réellement, tellement hurluberlu qu’il m’intriguait. Je me souviens de cette fête du lycée où j’ai découvert avec lui dans les toilettes l’effet de l’herbe sur moi. Je me souviens d’avoir été heureuse de découvrir ça avec lui, parce que je le savais bienveillant à mon égard. Je me souviens de son retour de Maas où il s’était fait arrêter par les douanes, qu’est ce que j’ai pu rire ! Je me souviens des rares fois où je l’ai rencontré par la suite. J’aimerais avoir de ses nouvelles, mais je ne sais ni comment faire, ni s’il se souvient de moi. Je me souviens d’un après-midi au Chêne Café où on organisait je ne sais quelle soirée, où on faisait la liste de ce dont on aurait besoin, où j’ai sorti cette phrase que Franky a griffonné sur un bout de papier que j’ai conservé dans mon portefeuille un long moment. Je suis sûre qu’en cherchant un peu je le retrouve. Je me souviens de ces fous rires si nombreux qu’ils sont indénombrables. Je me souviens qu’avec eux j’étais bien. Je me souviens de ce rendez-vous du dimanche, 20h08, dernier wagon, pour regagner Reims où une grande partie de ce groupe étudiait, et Paris pour d’autres. Je me souviens avoir partagé énormément de choses avec vous tous, et je me rends compte qu’aujourd’hui il ne reste plus rien, du tout.Je me souviens aussi de notre groupe qui s’effiloche, qui part en vrille … En fait non, ce groupe ne s’est pas désagrégé puisque certains y sont restés. Mais ce groupe n’a pas su être assez ouvert pour accueillir ce qui illuminait ma vie. Je me souviens de mes 18 ans surprises organisés par mes parents. C’était une soirée mémorable et magnifique jusqu’à ce que Micka me reproche de passer plus de temps avec les autres qu’avec eux et que je fonde en larmes dans les WC. Et petit à petit, tout s’est effrité, tout a disparu, l’amitié puis l’envie de les voir, ou l’inverse, je ne sais pas.
Et je sais qu’aujourd’hui je n’ai plus aucun contact et pourtant je pense encore à eux malgré moi. J’aimerais passer une soirée au nom du bon vieux temps. Juste se retrouver autour d’un verre. Et voir ce que ça donne. Serait-ce un bien ou un mal ? De toutes façons, je risque de ne jamais le savoir …
cependant, il a été dur de cOnstater que certaines "amitiés" n'Ont pas persisté et que finalement elles n'en étaient pas vraiment ... je me dis que finalement, cette amitié n'était pas réciprOque ... pOur changer ! 
en revanche, il y en a qui se sont renfOrcées ... malgré la discOntinuité vOire même la rareté des échanges, quels qu'ils sOient (
, 
, 
, 
, ...), les quelques mOments cOnsacrés à ces persOnnes sOnt fOrts ... 
chacun sa rOute, chacun sOn chemin
... de ce cÔté-là, des liens se sOnt tissés ... rapidement ... 
des liens fOrts avec certains, mOins avec d'autres ... il a été, et il est tOujOurs, agréable de vOir que la réciprOcité est bien là ... peut-être est-ce éphémère ... mais c'est tellement agréable ! recevoir 
, 
, 
, 
, ... sans avoir à le faire à chaque fOis ... et malgré le fait que ces nOuvelles amitiés sOient plus récentes, elles n'en demeurent pas mOins impOrtantes à mes yeux ... 
puis par l'indifférence ... 
à la prOchaine migratiOn, ça sera les mêmes ressentis ...
